موسوعة نكت أضحكـ،،هههههـْ~

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل

موسوعة نكت أضحكـ،،هههههـْ~

مُساهمة  سفاح في الخميس 22 ديسمبر 2011, 5:38 pm

فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه


شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال .أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان وأعطى ولده 1500 ريال ! قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟الشايب : الخمسمية مني … و الألف من أمك

مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع


واحد نشر اعلان في الجريدة يقول فيه سوف يقام معرض للحمير يوم كذا ساعة كذا وفي اليوم المحدد ذهب مجموعة من الناس ولم يجدوا سوى أنفسهم


في ثلاثة واحد امريكي ،واحد ايطالي والأخير صعيدي قالوا لهم في مسابقة :من يتحمل رائحة الخنازير .دخل الامريكي وطلع بعد خمس دقائق ،ودخل الايطالي وطلع بعد عشر دقائق وأخيرا دخل الصعيدي هربوا الخنازير


في حشاش يلحقله وحده لييييش؟؟ عشان اسمها شمــه

مرة واحد راح يزور شايب بدوي فجلس يسولف معاة فقام كحكحكحكح وضرط(طقع) فقام يسائل الشايب عن حالتة الصحية على شان يتاكد هو سمعه ولا لأ فقال ياعمي شو النظر زين ولا لأ؟ فرد الشايب وقال: لاباس وقاله : وشو السمع ؟ فقالة والله السمع الله هنة لكن الظريط اللي حولي أسمعه


ديـــــك زعلان على أبوه .. ليش ؟ ما خلاه يحلـــق مارينز


أرنـــب أنقص ذيلـــه ... شو استوى ؟ طلــــع دم


سياره كحيانه واقفه عند بيت مهجور لييييييييييش ؟؟؟ تبغي اتصير سيارة شبح


يقولون واحد عربي سافر امريكا وأول مانزل شاف امريكي امسكر أذنيه بيديه ويتكلم قاله العربي شو إتسوي قال الامريكي وصلت التكنلوجيا عندنا أني أكلم الاهل عن طريق الدورة الدموية فالعربي قام ينتفض قاله الامريكي شو فيك قال العربي وصلني فاكس


طائرة تحمل ركاب فسقطت فى البحر فغرق جميع الركاب غير واحد صعيدى ليش؟ لانه لوح


في ايراني رجع من السفر وشاف كل شي في بيته مبيوق راح مركز الشرطة يشتكي ....... قال حق الضابط:الحقني .. رد عليه : شفييك..قاله : ثلاجه باقوو , كنديشن باقوو , زوليه باقوو , فرن باقوو , .. الضابط قاله : و الزبدة ... رد عليه : الزبدة داخل فريزر, و الفريزر بعد باقوو


شو الفرق بين الكمبيوتر و الحفرة؟؟؟؟ الكمبيوتر:حاسب آلي أما الحفرة حاسب لا تطيح


مره فيل مواعد نمله على البحر......فجاه نقز الفيل في البحر ليش ؟ عشان اخو النمله شافهم


في واحد أسمه مــــاحد وواحد ثاني أسمــــه مجنون مجنـــون أتصل حق الشرطة وقاللهم مــــاحد طاح في حفرة فالشرطي قاله : أنت مجنــــون ؟ قاله : نعـــــم


صعيدي يبا يروح مصر ..فراح لستيشن التكاسي لكن ما حصل غير تاكسي واحد بس والمشكلة أن التاكسي ما كان فيه مكان فاضي فقال حق الدريول : أنا عايز أروح مصر ... تاخدوني معاكم ؟ استغرب سائق التاكسي من هذا الطلب وقال: أيوه ناخدك معانا ماعندناش مانع بس زي ما أنته شايف مافيش مكان بس شو رايك أقلصك ورا السيارة بحبـــل ؟الصعيدي وافق على طول وقاله : ييب الحبل فراح السايق ويابله حبل وربطه في آخر السيارة من خاصرته .. وبعدين بدأت السيارة تمشي ولما وصل لسرعة 30 شاف الصعيدي يضحك فاستغــــرب جان يزيد السرعة لي 60 وشاف الصعيدي لقاه يضحك بعـــد ويزيد السائق السرعة ل100 ويشوف الصعيدي لقاه يضحك نفس الشي فعصـــــب السائق ويزيد السرعة ألين 180 وغلق العداد ويشوف الصعيدي لقاه يغمزله بعيونه .. يغمض عيونه ويفتحهن .. يغمضهن ويفتحهن .. فوقـــف السائق السيارة وراح للصعيدي وقاله : خير أنشاله .. شو بلاك تغمزلي بعيونك ؟ رد عليه الصعيدي : لا بس أنا كنت أعطيك (فول ليت) أبا أقولك أفتحلي السايد أبا أتجاوز

مجنون استرد عقله طلق مراته .
كان في ثلاثة مجانين في المستشفى .. الدكتور حب يختبرهم فراح وجاب مسامير يقول للاول كل المسامير فأكلهم .. وقال للثاني كل المسامير فراح وأكلهم وبعدها راح الدكتور للثالث وقاله كل المسامير فقاله ما أريــــد ففرح الدكتور وقال هذا العاقل اللي فيهم فقاله الدكتور ليش ما تاكلهم ؟ قاله المجنون : أنا ما أحب آكل المسامير بدون الخبز
كـــان فيه مجانيــن حـب الدكتـــور يشــوف درجــة جنونهم فراح وحــط لهــم بركه بــس من غيــر مي وقامــوا المجانين يسبحو فيها ويعــوموا الا واحــد كان واقف يشوفــهم باستهــزاء فــجاه الدكتور وقـــال له ليش ما تروح تسبح معاهم ؟؟ قال له : اخاف اغرق
مرة في أثنين في ليلة العرس وكانوا خلاص في غرفة النوم وأم المعرس ما راضتنها العروس لما دخلوا صارت كل خمس دقايق تجي وكل دقيقتين حتى طفر ولدها وقام وسكر الباب ويت الأم ولما شافت الباب مسكر شاطت صارت تدق وتدق تب يفتحولها الباب ما فتحولها وبعدين قامت تتسمع سمعت العروس تقول حق ريلها يمين لا يسار أيوه بس وقف أحتشرت الأم وصارت تدق الباب إلا تدخل إلا مصرة لما دخلت حصلتهم يعدلون الإريل


وحـــدة زوجها ضيِع حماره .. فاخذت الزوجة تواسيه وتخفف عليه .. فقالت : و الله دخلتك علي البيت تسوى مية حمار



فيه واحد حظه زفت يعنى وين ما يطقها تيجي عوجى المهم زهق من حياته وقرر أنه يسافر برا وما يرد , وفى الطياره صارت مشكلة وعرف هو أنها من نحاسة حظه وقال الكابتن يا ركاب نبى واحد يفك تاير الطياره وتنحل المشكله بس العمليه خطرة احتمال الموت 99% , وقال صاحبنا أنا مابى حياتى انا بحل المشكله , والعجيب أنه قدر يحل المشكلة بدون موت واستغرب من نفسه وما صدق وفرح حيل وقرر أنه يرد لديرته ولما رد لبيتهم حصل عندهم عزاء وسأل شو السالفه قالوله أبوك مـــات قال شلون مات؟ قالوا طاح عليه تاير طيارة


ريال ويا حرمته وعياله ركبو السياره وراحو الكورنيش ولما وصلو نزلوا كلهم ماعدا الام ليششششششششششش ؟ كان على الكرسي مالها لبان


في واحد صلخ كثير التكسير في الكلام والحرقات راح أهو مع رفيجه لأخذ الجنسية فدخل لأداء الأختبار وسألة الضابط قول 2 فقال سنين .. 3مرات فلم يحصل على الجنسية فتدرب صديقه على الحرف وعند الاختبار قال الظابط قول 2 فقالها بشكل جيد 3 مرات .. ثم سألة كم مرة قلتها قال سلاس مرات


ليش الخول ما يطلعون في ايام المطر؟؟عشان ما تطير الصبغة


في مرة قطوتين يلحقهن كلبين .. قامن القطوتين وانخشن بين السكيك .. جــان تنشد الأولى الثانية تقوللها ... يااااووو ؟ قامت ربيعتها وقالت مااااااايووووو


صعايدة سمعوا عن جنون البقر فقالوا بكرة الصبح بنقتل كل البقر .. والبقر سمعوا أنهم بينجتلون اتفقوا مع بعض قالوه بكرة الفجر نحن بنشرد .. لما نشوا الفجر شردوا شافوا يسارهم حمار شارد معاهم فقالو للحمار ليش أنت شارد معانا قال :شو هذيل يفرقون بين الحمير والبقر


مرة أفريقية راحت الإمارات .. ولما رجعت أفريقيا قالت لها صديقتها : شو أهل الإمارات إنشاله لقيتيهم طيبين ؟جـــان ترد عليها وتقولها : هم وايد طيبين ويحترمون الواحد ودايماً يزقروني يالخـــــالة


فيه عربي شاهد يهودي مع كلبه فقال : فيه واحد يمشي مع خنزير فقال اليهودي هذا ليس خنزير انه كلب .. فقال العربي لليهودي اني لا اتحدث معك بل مع الكلب


فيه رجل شاف رجل أعمى يقرأ الجريدة فقال:شيء غريب اول مرة اشوف أعمى ويقرأ الجريدة قال الأعمى:ومن قال لك أني أقرأ الجريدة أنا قاعد أتفرج على الصور


فيه تلميذ صايع يدرس في الروضة ( ما قبل الابتدائي)... قالت له الابله : يالله ياشاطر عد من 1 الي 5 واعطيك بوسه ... قال لها اعد من 1 الى 10 وتطلعين معي


قروي سألوه وش معنى حساس بالانجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف


يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي


مرة سفن اب و بيبسي تراهنوا منو يخض عمره أكثر...قام ال سفن اب و خض عمره بالقو.ووه..ولما يه دور البيبسي خض عمره من الخاطر تشان يقول السفن اب اوووو عصب الخال


اثنين سكرانين , الاول قال للثاني انا من القاهرة قال الثاني وانا كمان من القاهرة قال الاول من شارع محمد علي قال الثاني وأنا كمان من شارع محمد علي قال الاول أنا ساكن فيلا رقم 98 قال الثاني وانا كمان ساكن فيلا رقم 98وفي النهاية تضاربوا لأن الثاني يكرر كلام الاول , وشافهم أحد الزبائن وسأل الجرسون عن سبب الضرابة فرد عليه الجرسون بأن الاول الاب والثاني الابن وكل يوم يتضاربوا على هذه الحال


الأول يسأل: تعرف ايش وجه التشابه بين البرتقال والقطار ؟ الثاني يجيب : بصراحة لا ؟ الأول : الإثنين ما يمكنك تعمل منهم عصير تفاح.


مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون ... و لما شغلو شاف دعاية بفباف .... قال أف من أولها أفلام رعب


واحد كسول وزميله اللي اكسل منه يبحثون عن وظيفه.. بعد يومين حصلوا وظيفه بالجريده وهاذي الوظيفه في محل للمفروشات.. المهم راحوا للمحل وقابلوا صاحب المحل وقالوا له نبغي الوظيفه هاذي بس الي أوله شرط أخره نور.. قال صاحب المحل كيف،؟ قالوا له نحن بصراحة كسالة واييييييد نبغي وظيفه مافيها تعب. قال لهم موافق عندي غرفة نوم معروضه بالمحل قيمتها 90ألف درهم أبغيكم تنامون فيها حتى يشوفونها الزباين .. المهم جاء صاحب المحل بعد 5أيام شافهم نايمين قالهم ماشاءالله عليكم نايمين مرتاحين .. قال واحد منهم وهو يتثاوب : ياخي حرام عليك قول مكررررروفين 5أيام شغل مافيه يوم واحد راحه.

ثلاثه كانوا يريدون يسرقون بستان فلما شافوا صاحب البستان جاي صوبهم...واحد أندس فوق الشجره وثاني ورى الشجره والثالث طالع يمين شمال ماحصل أكرمتوا إلا الحمار قام وانخش تحته ... يوم جاهم صاحب المزرعه شاف الاول فوق الشجره قاله شو تسوي فوق؟ قال أنا مظلي بالغلط طحت فوق الشجره .. قال للثاني ليش يالس وراى الشجره ؟ قاله أريد أنزل أربيعي من فوقها ... قال أنتوا الاثنين عرفنا سالفتكم راح عند الثالث قاله شوه تسوي تحت الحمار قاله : ياخوي توني أنا طالع على الدنيا ماسويييت شي


مره ثلاثه أشخاص اتفقوا على الذهاب الى السنيما واحد ما يشوف والثاني ما يسمع والثالث أحول راحو بعد ما خلص الفيلم قال الي مايشوف يحظكم انتوا شفتوا الفيلم انا ما شفته جان يقول الي ما يسمع انا شفته لكن ما سمعته جان يقول الي احول حليلكم انا شفته مرتين؟


كان الجيش يصف طابور فعطس أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام القائد وقتل جنود الصف الاول برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف الاول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم النار .. وعندما وصل الى الصف الاخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا .. فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله


فيه صعيدي مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج سوبارو هذا الصعيدي جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق كان هذا الصعيدي في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون ايش هذا مركب مكينة بهذي القوة تعرف ايش لقوا؟لقوا أربعة صعايدة بدل الماكينة يلهثون


كان في ثلاث أخوان ,الاول اسمه مايخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل ظاع وراح الاخ الاول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع .. قال له الشرطي شو اسمك قاله : مايخصك قاله : وين اخوك ؟ قاله جب برا .. قاله الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟


مرة في بيت واحد يهودي اسمه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل بينهما جبل , كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله اليهودي : نعم .. يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة في الاخر اليهودي زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا عندي فكرة,روح انت بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح اليهودي من الفجر ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب


شي اصفر ماسك شي اسود ويخوف الناس شو هواااا؟؟؟؟ كتكوت ماسك مسدس


اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت أم علي عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى


في يوم من الأيام كان فيل يسبح في الحوض جات نملة و طلبت منه أن يطلع من الحوض قال لها ليش قالت أباك بسالفة طلع الفيل قالت له النملة خلاص ارجع قال الفيل له ليش؟ قالت له بس بغيت أعرف اذا كنت لابس مايوهتي


مره في امريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الامريكي قال هلووووووالصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــا


فيه واحد سأل هندي : أيش الفايدة من كثرة أكل الفلفل ؟ قاله : هذا فيه فيتامين أح


في مره دق باب جحا فقير قالله من مال الله يا محسنين .. قال جحا روح اطلع من البنايه بتلقى 7 شوارع و روح الشارع السابع بتلقى 7 دوارات ادخل الدوار 7 بتلقى 7 بنايات ادخل البنايه ال7 بتلقى 7 طوابق وادخل الطابق ال7 بتلقى 7شقق ادخل الشقة السابعة بتلقى سبع حجر ادخل الحجره السابع بتلقى سبع كباتة افتح السابع بتلقى سبع ادراج افتح السابع بتلقى مصحف احلف عليه انك فقير


عيوزتين يبون يتعلمون الرقص · يت الاولى تحط الواير في الفيش مسكتها الكهرباء قعدت ترتعش· قعدت تقول الثانية عاشوا عاشوا


شو قمة الادب ؟ انك لما تفتــــح باب الثلاجة تدق الباب .. ، وشو قمة الغرابة ؟ أنـــه واحد يرد عليك يقولك مين


في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه


قال الدكتور للطلبة: إن غدا إمتحان فعليكم أن تستعدوا له جيدا... وفي صباح اليوم التالي أخبرهم أنه لايوجد إمتحان وبدأ الدرس وفي اليوم الذي يليه .. قال لهم إن اليوم إمتحان وما عليكم إلا أن تكتبوا أي سؤال يتعلق بالمنهج فبدأ الإمتحان فقام طالب نجيب بسؤال الدكتور وقال له : يا دكتور لقد كتبت سؤال من شقين فأيهما أحل السؤال الأول أم الثاني فقال له الدكتور بما أنك كتبت السؤالين فما عليك إلا حلهما معا..


مرة كان في واحد صعيدي رايح لمصر عشان يبيع فراخ .. وهو في الطريق قابله شرطي وقاله : أيه إللي معاك ده ؟ فرد عليه : فراخ .. فقال له : وبتأكلها إيه؟ فقال له "علف" فقال الشرطي "هات غرامه ميت جنيه". وبعد قليل وفقت السيارة عند مركز شرطة وسأله الشرطي نفس السؤال فقال : فراخ" فقاله : وبتأكلهم إيه ؟ فرد الصعيدي .. زبالة .. وذلك عشان ما يدفعش غرامة· فقال الشرطي : واحنا إللي بناكلهم .. وغرمه ميت جنيه ... وبعد قليل جاءه شرطي وسأله نفس السؤال فأجاب الصعيدي : أنا والله بدي لكل وحدة مصروفها وهي بتتصرف

سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟ رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!


كانت في حرمة عندها ولد دلوع أسمه ميمي .. طرشته أمه الجيش عشان يصطلب ويصير ريّال .. يوم وقف في الطابور قام القايد يسأل الجنود عن أساميهم .. ويوم وصله الدور .. قال القايد شو أسمك ؟ قال : ميمي .. فقام الضابط وركضه وزحفه ورجع مرة ثانية وقاله : شو أسمك ؟ قال ميمي .. تضايق القايد منه وقرر يحوله على الصاعقـــة .. وفي الصاعقة سأله القائد هناك شو أسمك ؟ قال : أنا ميمي المتوحـــش


ولد معقد كل ما يسالونا عن شي يقول كوسا باللبن اخذا ابوه حق دكتور نفساني ، قاله الدكتور النفساني انت شسمك ، قال الولد كوسا باللبن ، قالهم الدكتور لازم تاخذون ولدكم البحر علشان يغير جو يمكن ينسا ، اخذا ابوه البحر ، قعد الولد عند البحر يفكر ، شافه الابو قال الحمدلله اكيد نسى سالفة الكوسا باللبن ، سال الابو الولد وقاله شتفكر فيه ، قال الولد قاعد اتخيل لو ان البحر يصير لبن شكثر كوسا يحتاج


في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع


سؤال: ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ الجواب: كلها تبيض الوجه


مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: أي و قعدت فيها يومين


فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة


فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار


فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك


فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم


فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي علي وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت ليه كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها


فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: والله لو تصلحينه لا أرميه


مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنو كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون

حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين


فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي


كان يوجد إثنان كسلانين جداً يريدون تغيير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح


جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية

كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة


دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : رقيه قال : ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك . ثم سأل الرجل : وأنت .. ايش اسمك ؟ قال : أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه


فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان نذل : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه


فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً لما انتهت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع


خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع


فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك


فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : أقولك .. خله شعر


سقط احدهم بالماء. ولما كان لا يعرف السباحه فقد اخذ يستغيث وفجاه رمى احدهم نفسه بلماء لينقذه فاخذ الناس يصفقوا له لكنه كان غاضب وقال: من الذي دفعني للماء؟


مرة ثلاثة راحو على سينيما صارو يحكو الاول قال مرة انا خليت مرتي تروح على سينيما تحضر فيلم الغلامان وكانت حامل ووضعت الي توامان حكالو الثاني شو يعني انا مرة خليت مرتي تروح على السينيما عشان تحضر فيلم الفرسان الثلاثة ووضعت الي ثلاث توائم راح قام الثالث وقال مصيبة قالو الو صحابو شو مالك؟؟؟ قال خليت مرتي تروح تحضر فيلم علي بابا ولاربعين حرامي

بغبغان وارنب ركبو طياره البغبغان يدوس على زر استدعاء المضيفه تحضر المضيفه وتقول تفضل ماذا تريد فيرد عليها ويقول اتخوث كرر هذا التصرف عدت مرات فقلده الارنب بنفس الاسلوب ولما فاض الكيل منهما ذهبت المضيفه ورمتهم من الباب واثناء هبوطهم في الجو سأل الغبغان الارنب هل لديك اجنحه ؟ رد عليه الارنب ليس لدي فقال له لماذا تتخوث


مره3 رجال.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف هذه السياره.قال الاطرش:آ امشي نلحقها!!!قال الاعمى مش مشكله لقطت الرقم


اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء


ايجولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه
وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون ايرن عدالها وما اتروم اجله



يوم مر عربجي على مصريه في الشارع و قال لها قوه قالت له جوه فين يا قليل الادب
ركبت سعودية الطيارة بعد ما اتنكرت في هيئة فتاة لبنانية وكانت لابسه فوق الركبة….وجلست جمب سعودي قام قالها: لو سمحت ما ابغى سعودية تقعد جمبي. استغربت السعودية وقالت: كيف عرفت إني سعودية. قال لها :من ركابك السودا

اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل. رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه


بدويه راحت لجارتها الحضريه وشربت عندها نسكافيه فسألتها: ليش طعم هالقهوه حلو. ردت الحضرية بتعالي: أصلو حطيت فيه كوفي ميت


عجوز راكبه ليموزين والسواق كان هندي..العجوز طقعت قام ضحك السواق ، قالت: وه…يعرف عربي
خكري دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في وجهه وأقول له أكرهك… أكرهك


حضري مر على قروي قاعد يزرع قال له بتريقه: إنت تزرع اليوم وأنا بكره آكل اللي زرعته. رد عليه القروي: صحيح لأنو أنا قاعد أزرع برسيم


اثنين شباب طلعو أمريكا في بعثة دراسية واحد منهم كان كل ما يمر بجنب سكن الطالبات تطل عليه بنت من الشباك وكان ما يعرف انجليزي فسأل زميله: إيش يعني شباك بالإنجليزي. قال له: ويندو. سأله مره ثانيه: طيب و إيش يعني حب بالإنجليزي قال له: لوف. ثاني يوم لما مر من تحت الشباك اللي تطالع منه البنت وقف وقال لها:
يالي من الويندو تناظرين……أنا لوف إنت وإنت ما تدرين


واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ، فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي ، فذهب الطفل لوالده وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه


مسافر اتصل بزوجته ، الشغاله : ماماه في نوم مع باباه ، طار عقل الريال يوم سمع هالكلام ، قال :كيف نايمه مع باباه وانا غير موجود اصلا في البلاد !!؟ روحي وفتشي في الأدراج وخذي المسدس ، وروحي حق ماماه وباباه و ارميهم ، شوي ورجعت الشغاله وقالت : خلاص باباه وماماه موت ، فقال : دفنيهم في حديقه البيت وانا بتصرف عندما برجع ، الشغاله : بيتنا مافي حديقه ، سكت الريال


كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش

سباق للقبض على (الضب) ، في اسرع وقت اشترك بدوي و هندي ، بدأ السباق و انطلق الاثنين يركضون وراء الضب ، البدوي رجع بعد خمس دقايق حامل معاه الضب ، لكن الهندي تاخر عليهم راحوا يشوفوه ، لقوه ماسك سحليه صغيره و قاعد يضربها و يقول :وين بابا مال انتي … وين بابا مال انتي


اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها


الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني , لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه

فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...
رد عليه الغبي قال بحر
========
فيه واحد قال لصديقه سمعت اخر خبر قاله صديقه لا والله قال ولا انا
========
فيه ثلاث نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر قال انا لونتة
قال الثاني شفتوا البحر الميت انا قتلته
قال الثلاث شفتو ا المحيط الهندي انا كفيلة
========
في واحد فتح محل يبيع فيه موز خسر ليش؟
لانه كل ماشاف موزه عوجه قطها
========
في واحد غبي فتح له كراج خسر ليش؟
فاتحه في الطابق الثاني
========
في محشش راح لبيت جيرانهم قال لهم عندكم طماط قالو له اي قال لهم: احنه بعد
========
في واحد غبي مات ليش؟ ماله خلق يتنفس
========
في واحد قالو له ابوك مات قال: لا مايسويها الوالد
========
في واحد علموه اهله الأدب والاحترام , قام يطق باب الثلاجه قبل لايفتحها
========
محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.
========
دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته.
========
محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ.
========
محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا.
========
اثنين محششين قاعدين قدام مرايا
قال الأول للثاني قوم نسلم على الرجال الاثنين اللي قاعدين يطالعونا
شافو نفسهم بالمرايا يوم قاموو
قاله الثاني خلاص خلاص اقعد هم جاونا 00
========
شيخ سألوه وش تبي مواصفات عروستك
قال : ابيها والعياذ بالله مثل اليسا
========
في هندي يمشي على الخط السريع بسرعه لييييييييييييييش؟
يجرب زنوبته
========
في سكران وحول الحول يسوق والسكران جمبه كانو مسرعين وكان في قدامهم عمود لمبه قال السكران:انتبه وقاله الحول: معليش مسيطر على الوضع بمر من بينهم
========
في سكران كان يتمشى وقفه مطوع وقاله ممكن توصلني وأكون لك من الشاكرين قاله السكران (صدق الله العظيم)
========
محشش قطع راس خويه وهو نايم وجالس يضحك ويقول ياحليله لا قام ومالقي راسه بينهبل
========
محشش كل ما غسل راسه بشمبو حط معه دوده ليش؟
مكتوب ضعه لثواني معدوده
========
(رادو-طشت-شطرطون-بيالات-دفتر بو اربعين-عصفور) محشش يكتب مقاضي رمضان
========
محشش دفن نص جسمه و الباقي لا ليش؟ يصور فيديو كليب انا عايش و مش عايش...
========
واحد سال سوداني قال له : ماذا تفعل اذا استيقظت من النوم جاوب و قال: اخذ قسطا من الراحه
========
سوداني انشل قال: والله ماغادر اوصف ليكوم
شعوري خايف من الفرحة اقوم امشي؟؟؟
========
نذل عطى خدامتهم فرشة اسنان وقالها:
شفتي الحوش؟ اكنسية كله من النذاله
========
فيه ببسي عض قرد قام المكيف ينقط مرق
على طاري المنقا كم الساعه...محشش يسولف
========
وحده راحت للكوفيرة قالت: مكيجيني
قالت: معليش لازم ورقه من المرور
========
وحده عزمتها لبنانية قدمت لها كيكة فيها شمعة
ردت لها العزومه بعريكة فيها كشاف
========
محشش ضيع امة في السوق راح للعسكري
قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها
========
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
========
واحد راح يبي يشتري تذاكر،
قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
========
حظري سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
========
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
========
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
========
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
========
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
========
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
========
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
========
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
========
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
========
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
========
واحد مسطول يقول لصاحبه: تخيل انه كيلو اللحمه بقرش.
صاحبه قاله: معقووول... فين دا؟
قاله: موش انا بقول لك اتخيييييل..!!
========
محشش ركب تاكسي وقاله: ودني بعيد عن الارض.
اخذه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ويوم صحا شاف واحد يزحف وقال له الرجل: انا تعبان من الشمس
فقال الحشاش: تشرفنا... انا أحمد من الارض .
========
اثنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه
سألت الأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قالها: مصر.... دي أمى
وقالت للثانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى
========
محشش راح للدكتور
قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ
رد المحشش: الله اكبر.... من فين جاني المخ !!
========
أثنين محششين طلعوا لشارع عريض
فقال الأول للثاني: قد ايش بدنا لنوصل للرصيف الثاني
فقال الثاني: يمكن ... مليون سنه
رد عليه: اوووووف.... شووو طيارة !!!
========
محشش حب يخطف طيارة
بدل ما يدخل كبينة القيادة دخل الحمام لقي واحد
صوب عليه المسدس وقاله: نزلها فى قبرص
قاله: نزلت خلاص
========
فيه أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد
========
حشاش صلى لوحده ..... فاتته ركعه
========
فيه واحـــــــد حدته الظروف .... انقلب
========
في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار
========
واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب
========
واحد يحـط يمه بطل ماي لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام
========
واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني
========
اثنين ركبوا طياره ... واحد طار ... وواحد طبله
========
اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن
========
اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق
========
واحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات ... قال للحارس اصرفلي فيها بنات
========
واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار
========
في عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟؟؟؟؟؟؟
علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت
========
ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي
========
فيه رجل مرور جاه ولد ولا سماه ليش ؟؟
يقول في احرف جديده بتنزل
========
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
========
الأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش
========
واحد ضاق خلقه ........ عطاه لأخوه الصغير
========
في اثنين بدو ..... وواحد ما بدا
========
فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده
========
واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش .. دخل القفص
========
واحد ( كسلان ) تجوز وحدة حامل
========
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
========
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟
يحج عن امه
========
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
========
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟
التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت
========
فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى منع التجول في الليل ...
فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول
========
فيه صـعـيـدي كـبـر للـصـلاة ...
شـال اللـي ورى حـطـهـم قـدام
========
فيه واحد قروي زور فلوس واكتشفوه ....لانه مزور ورقه 600
========
في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا
========
واحد يقول للثاني : الشمس اشرقـت .. قال : شربوها ماء
========
فيه واحــد ياباني وواحد ودانــي
========
فيه قـروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم وهـو مـحـرم
========
الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ
========
فية قـروى مـسـكـته الكهرباء .. قال : فـك وافـك
========
قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف
========
فيه واحد بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يجونه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم
========
واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة
========
‎ في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك
========
قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم
========
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
========
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
========
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
========
واحد راح يتعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال العازمي : ذس إز ... تش ... أح
========
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات
========
واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه
========
واحد طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
========
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
========
واحد حـــب ...... طــحــنــوه
========
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
========
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها واحد ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع أهل القريه علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مستشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى





ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
========
فيه واحد ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟
علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها
========
فيه واحد لما ينام يحط الساعة في الكبت ويصك عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
========
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
========
واحد نذل اتصل بيه جورج قرداحي وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك قال: قل له نايم!
========
مساطيل راحوا يعزو ف واحد صاحبهم.. واحد قال للثاني عزيت قاله لأ عالسمن
========
فيه مجموعه من المساجين محكوم عليهم بمؤبد,وكان معهم كتاب نكت الف صفحه بيتسلوا بيه وقعدوا يقروا فيه لحد ما حفظوه, لدرجه لما بأوه يحبوا ينكتوا يقولو برقم النكته 57 هاها 62 هاها, وهكذا...
وبعدين جه مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب لحد ما حفظه زيهم وبقى ينكت معاهم برقم النكت برضه.
بس كل ما يقول مثلا 39 ماحدش يضحك، 98 محدش يضحك، وواحد يقوم يقول 52 يضحكوا!
فجه يوم وقالهم انتوا ليه اذ قلت رقم نكته ماتضحكوش واذا احد منكم قال رقم تضحكوا؟؟
رد عليه واحد وقال ياخي النكته مش بنوع النكته,, النكته تعتمد على اسلوب الالقاء..
========
واحد مسطول اتصل بمطعم..
المسطول: عندكم عشاء؟
العامل: عندنا
المسطول: طيب ليه معزمتونيش؟
========
واحد كان بيدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للجرسون: بتقولو حاربنا الذباب وطلع كل الذبابا ده منين الجرسون: احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
========
صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار على أذناي
========
واحد راح يخطب وقدمولوه شاي من أكياس لبتون قام قلهم من أولها سحر.
========
واحد رمى مراته من الطابق العاشر ماتت قال:والله مابتتحمل مزح
========
واحد كسب مليون ريال واتصل بزوجته وقال لها حضري شنطة الملابس كسبت مليون ريال ردت عليه وقالت الملابس الصيفية ام الشتوية قال لها مش مهم الصيفية او الشتوية المهم اني ارجع البيت ما اشوف وجهك فيه
========
زوجه قالت لزوجها صاير اسلوبك زفت معي قللها على سيره الزفت شو اخبار ابوكي
========
زوج سافر ورجع لقى صديقه عند زوجته فقتله فردت زوجته وقالت غبي غبي غبي بالطريقه دي حتخسر كل اصحابك
========
غبي يغازل مرته قال لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة
========
مرة واحد حيران و بيسال امه: ماما ماما بس يكبرو اصحابي مع مين بدي العب؟؟؟؟؟؟
========
مره واحد قال نكت زوجته قامت قلتله هيهيهيهيه بايخه ,
قام قالها هيهيهيه طالق .
========
واحد بلدياتى اتجوز على مراته طلعت هى برضه
========
واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس
========
خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه
========
مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
========
فـيــه عـجـوز كـحــت ... طـاح لـسـانـهـا
========
خـكـري جـفـت بـشـرتـه... مـــات
========
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
========
خـكـري مـشـى عـلـى الـرمـضـاء حـافـي ... انـهـبـل
========
فيـــه عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك
========
خـكـري حـشـش ... حـس بـالـرجـولـه
========
خـكـري اكـل عـلـبـة فـيـاجـرا ... بـوس زوجـتـه
========
قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه
========
في عجوز تركض وراء صراصير ليش ؟ تحسبه تمر ..؟!!
========
في احــول ابوه جاي من السفر سلم على الشنطة وحمل ابوه !!
========
واحد عرف رقم ابليس الخلوي فصار يوديله مسجات بسم الله الرحمن الرحيم؟!!
========
في صرصور دش مجمع السيف رايح السينما وشاف داعية بف باف وقال : من اولها رعب ؟!!
========
في هندي ضارب عياله سألته زوجته ليش ضاربهم قال الحمير مشغلين البانكة على 3 وهم ثنين .!!
========
صرصور شاف صديقه في المستشفى قاله ؟ سلامات قال الله يسلمك عندنا الوالد مضروب بنعال ..... ههههههههههه
========
مجموعة حشاشين قاعدين يحششو ، داهمتهم مجموعة من الشرطة عملوا حالهم يصلون وكان قربهم نار مولعة ، قال لهم الضابط بتعملوا أيه ، قالوا بنصلي ، طيب والنار دي عشان إيه ، فقال أحدهم دي النار عشان اللي ما بيصليش
========
قروي غازل لبنانيه قالت له : حل عني
قال : وين الأسئلة يا بعد شبدي
========
كان مره واحد جزار راح يخطب
ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه
قال له الجزار ليه الكيلو بكام
========
واحد نذل افتتح مدرسة للايتام ليش؟
عشان يقهرهم كل يوم يطلب اجتماع اولياء الامور
========
محشش جالس مع مرته وجالسين جلسه حنان وشوي تقول له مرته قول لي كلمه تحسسني بالامان
قال لها الحرس الوطني
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
========
محشش أوجعه واحد من اسنانه راح للدكتور وقال له اقلع كل اسناني وخلى هالسن زي الكلب لحاله
========
محشش بدون شنب قالوله ليش بدون شنب قال طالع على الوالده
========
واحد يسألونه كيف الاجازه في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودك تصير عنز
========
نذل صور بالفيديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
========
واحد اول مره يكلم بنت قال لها تصدقين ان صوتك baby face
========
فيه هندي شاف الناس يضللون راح وحط كيس زبالة وقعد يصدم الناس
========
عربجي يسأل خكري وش أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي
========
سكران يسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء
========
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
========
محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع
========
محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
========
واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
========
نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم اسنان
========
واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي
========
مصري شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
========
قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت
========
خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
========
فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت!! اقول روح جيب شاي
========
نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك
========
خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
========
في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى
========
قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه
========
واحد أرسل رسالة فاضيه لاهله ليه؟ زعلان ما يكلمهم
========
فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
========
في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
========
واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح

سفاح

عدد المساهمات : 9
تاريخ التسجيل : 13/12/2011

معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة


 
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى